Forex Trading In Urdu Video Vitser

Jeg bestemte meg for å skrive topp 10 vitser, som jeg hørte om handel eller om forex trading. Jeg håper du vil nyte det som meg. 1) Markedene kan være dårlige, men jeg sov som baby, hver time våknet jeg og gråte. 2) En Forex Trader går inn i en pizzeria for å bestille en pizza. Der spør servitøren ham: VENTER. Skal jeg kutte den i fire stykker eller seks stykker Trader. Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå. Du må bedre kutte den i seks stykker 3) Markeder er galte, hvert øyeblikk en fyr kjøper, selger andre og begge tror at de vil tjene penger. 4) En økonom er en ekspert, som vil vite i morgen, hvorfor tror han forutsier i går, skjedde ikke i dag. 5) Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. 6) Det virkelige målet på rikdom er hvordan vil du være verdt, etter at du har mistet alle pengene dine. 7) Forex Money Manager går på gata og veldig fin ung dame spør ham: Lady: Kjære herre, im å lage meningsmåling, kan jeg spørre deg enkelt spørresjef: Selvfølgelig kan du. Lady: Hva er din gjennomsnittlige inntektsfører: Min gjennomsnittlige inntekt er rundt 200 000. Lady: Jeg beklager, jeg trodde din månedlige inntekt. Manager: Jeg beklager, jeg trodde dagen. 8) Forex Trader. Hva er en million år som deg Gud: Som et sekund. Forex trader: Hva er en million dollar som deg Gud: Som en krone. Forex Trader: Kan jeg få en krone Gud: Bare et sekund 9) Det er en kirurg, en arkitekt og en økonom. Kirurgen sa, Se, var den viktigste. Guds kirurg fordi det aller første som Gud gjorde, var å trekke ut Eva fra Adams ribbeina. Arkitekten sa: Nei, vent litt, Gud er en arkitekt. Gud gjorde verden i syv dager ut av kaos. Økonomen smilte, og hvem gjorde kaoset 10) oktober. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. Jeg tror at alle disse vitsene er best om handel, hver vits er ikke bare for moro, men for å tenke på, fordi det er skjulte hemmeligheter om handel. Hvis du vet en annen handelsspøk, kan du dele med oss ​​ved å skrive ditt eget innlegg med vitser eller skrive det til kommentarseksjonen. For meg er det beste fra beste spøk nummer one. Forex Signal, Forex Signals Advice Det er mange Forex show leverandører der ute. Nye Forex handelsfolk burde være underliggende tenkt å komme over som for en pålitelig Forex fører til leverandøren. Er det noen pålitelige Forex indikerer leverandører tilgjengelig Full story inni Discover Hvordan noen som inkludere du kan gjøre en fin inntekt fra Forex Trading Forex trening er avgjørende for denne typen måte å bære bort fra feilene og begynne å bygge et større antall penger. Forex opplæring er sentralt for å bli en filhandler. Full story inside Hvorfor du bør også tjene penger i Forex Du er foreløpig hørt riktig om måter å gi byggebolig og du kan nå identifisere 99 av slike argumenter er enten falske eller svindel. Er det noen lovlig økonomi som kan spesielt velsigne deg Full story inside Learn Forex Trading Nesten alle interweb selgere holder hørt om forex trading eller online penger trading som det er noen ganger referert til og et godt antall er rart riktig om hvordan Forex trading prosessen fungerer og hvor eiendommer kan gå for å bestemme forex trading. Full story inside Event: BNP-sluttperiode: 4 kvartaler Tidligere lesing: 0,4 qq 1,7 yy Prognose: 0,4 qq 1,7 yy Faktisk lesing: En indikator for bred samlet vekst i euroområdet. Robust BNP-vekst signalerer økt økonomisk aktivitet, og dermed høy etterspørsel etter valuta. Økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk, som generelt beder monetære myndigheter om å øke renten. Dette betyr at positive BNP-avlesninger generelt er bullish for en gitt valuta, mens negative avlesninger er bearish. På grunn av utroskapen til denne rapporten og fordi data på BNP-komponenter er tilgjengelig på forhånd, er den faktiske BNP-figuren vanligvis godt forventet. Men gitt sin overordnede betydning, har BNP tendens til å bevege seg på markedet ved frigjøring, for å bekrefte eller opprøre økonomiske forventninger. Robust BNP-vekst signalerer et økt aktivitetsnivå som generelt er forbundet med en sunn økonomi. Men økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk som kan føre til stramning av pengepolitikken. Overskriftsgraden for BNP er en årlig prosentvekstvekst. Teknisk sett beregnes bruttonasjonalproduktet på følgende måte: BNP C I G (EX - IM) hvor C privatforbruk I private investeringer G statlige utgifter EX eksport av varer og tjenester IM import av varer og tjenester Teknisk notat. BNP er den totale markedsverdien av varer og tjenester som produseres i euroområdet innen en gitt periode etter fradrag av kostnaden for varer og tjenester som brukes i produksjonsprosessen. Derfor utelukker BNP mellomvarer og tjenester og vurderer bare de endelige aggregatene. Hendelse: Handelsbalanseperiode: Jan Forrige lesing: -44,3 bln Prognose: Faktisk lesing: En lands handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. - Johnny, hvis du hadde 5 og du spurte faren din for 3 flere, hvor mange dollar ville du ha - jeg ville ha fem dollar. - Du vet ikke din aritmetikk, Johnny. - Du kjenner ikke min far, fru Mutch. En kvinne rydde sine ektemenn dresser skuffer da hun fant 3 golfballer og en boks med 2000 i den. Hun ventet på at han skulle komme hjem fra golfbanen for å spørre ham hvorfor disse tingene var skjult i sin kommode. Mannen sa jeg beklager at jeg gjemte dette fra deg, men sannheten er hver gang jeg lurte på deg de siste 30 årene, legger jeg en golfball i skuffen. Kona var veldig opprørt i begynnelsen, men etter å ha tenkt på det sa jeg gis 3 ganger på 30 år er egentlig ikke så ille Åå forresten, hva er 2000 i skuffen. Mannen svarte: Vel, hver gang jeg kom til et dusin baller, solgte jeg dem. Penger kan kjøpe et hus. Men ikke en hjemme penger kan kjøpe en seng. Men ikke søvnpenger kan kjøpe et klokke. Men ikke tidspenger kan kjøpe deg en bok. Men ikke kunnskapspenger kan kjøpe deg medisin. Men ikke helse penger kan kjøpe deg sex. Men ikke kjærlighet Einstein dør og går bare til himmelen for å bli informert om at rommet hans ikke er klar ennå. Jeg håper du ikke har noe imot å vente i sovesal. Vi er veldig lei meg, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med othersquot han blir fortalt av portvakt. Einstein sier at dette ikke er noe problem i det hele tatt, og at det ikke er nødvendig å gjøre så bra oppstyr. Så dørvakten fører ham til sovesalen. De går inn og Albert blir introdusert for alle de nåværende innbyggerne. quotSee, her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere matematikkquot quotAnd her er din andre romkompis. Hans IQ er 150kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere physicsquot quotAnd her er din tredje romkompis. Hans IQ er 100quot sitThat Wonderful Vi kan diskutere de siste spillene på theatrequot Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den. Sitat din siste kamerakammerat og jeg beklager, men min IQ er bare 80.quot Albert smiler tilbake på ham og sier, quote, hvor tror du renten er headedquot Studenten og professor i økonomi. En student spurte en professor i økonomi: - Hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme Professoren svarte: - Kapitalisme er menneskets utnyttelse av mennesker Studenten: - Og sosialisme Professoren: - Det er den omvendte selvfølgelig. Hvorfor donutsquot østers gir til veldedighet Fordi theyrsquore skalldyr Larry kommer hjem sent en natt og hans kone, Linda, sier, hvor i helvete har du vært, Larry svarer, jeg var ute å få en tatovering. Sitat en tatovering hun frynste. Hva slags tatovering fikk du, jeg fikk et hundre dollarregning på min privatpersoner, sier han stolt. Hva i helvete tenkte du, sa hun og rystet hodet i forakt. Hva på jorden ville en regnskapsfører få en hundre Dollar-billett tatovert på hans privatsquot kvitt, en, jeg liker å se at pengene mine vokser. To, en gang imellom, liker jeg å leke med pengene mine. Tre, jeg liker hvordan penger føles i hånden min. Og til slutt, i stedet for å gå ut på shopping, kan du forbli her hjemme og blåse hundre dollar når du vil. Quot-bank er et sted som vil låne deg penger hvis du kan bevise at du ikke trenger det. Bob Hope. En vakker kvinne kom inn i en bar og satt ved siden av en advokat. QuoteListen, kjære, sa hun, for 50, jeg gjør absolutt alt du vil. Quot Advokaten trakk femti dollar fra lommeboken sin og sa, quotePaint my house. quot italiensk forretningsmann på hans dødseng ringte sin gode venn og sa, ldquoLuigi, jeg vil Du skal love meg at når jeg dør, vil du få mine gjenstander kremert. Og hva er det som rdquo hans venn spurte, ldquodo du vil at jeg skal gjøre med din ashesrdquo. Forretningsmannen sa, ldquo Bare legg dem i en konvolutt og send dem til IRShellipand på konvolutten, lsquoNår du har alt. rsquordquo Betydningen av. potensielt og realistisk. En ung gutt gikk opp til sin far og spurte ham, quote, hva er forskjellen mellom potensielt og realistisk? Faderen tenkte et øyeblikk, da svarte han, Quote spør din mor om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar. Deretter spør søsteren din om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar, og så spør broren din om han sover med Brad Pitt for en million dollar. Kom tilbake og fortell meg hva du lærer av det. Quot Så gikk gutten til moren sin og spurte: Kan du sove med Brad Pitt for en million dollarquotMoren svarte, selvfølgelig, jeg ville Vi kunne virkelig bruke pengene til å reparere huset og send deg barna til en flott universityquot. Gutten gikk da til søsteren sin og spurte, kan du sove med Brad Pitt for en million dollar? The girl svarte, godhimmel, jeg elsker Brad Pitt, og jeg ville sove med ham i hjertet. Er du nutsquotGutten gikk da til sin bror og spurte, kan du sove med Brad Pitt for en million dollar-kvot. Selvfølgelig, sier broren svaret. Sitat du vet hvor mye en million dollar ville kjøpequotGutten tenkte på svarene i noen dager og deretter gikk tilbake til sin far. Faren spurte ham, forutsatt at du finner ut forskjellen mellom potensielt og realistisk. Gutten svarte, sannsynligvis, du og jeg sitter på tre millioner dollar, men realistisk bodde med to hookers og en fremtidig kongressmedlem. Quot - Hvorfor gjør lommebøker gjør så mye støy - Fordi penger snakker. McDonalds har nettopp lagt til et annet element i sin 1-verdi-meny. Citigroup lager Logikk av en økonom. Et parti av økonomer klatret i Alpene. Etter flere timer ble de håpløst tapt. En av dem studerte kartet for en stund, snu den opp og ned, observere på fjerne landemerker, konsultere kompasset, og til slutt solen. Til slutt sa han, OK, se det store fjellet der oppe Ja, svarte de andre ivrig. Vel, ifølge kartet, sto på toppen av det. En predikant gikk inn i sin kirke og han ba til Gud. Mens han ba, spurte han gud, hvor lenge er 10 millioner år til deg? Gud svarte, for det andre. Quot Neste dag spurte predikanten Gud, hvor mye koster 10 millioner dollar til deg. Og Gud svarte, kvote penny. quot Så til slutt neste dag spurte predikanten Gud, Quote, kan jeg få en av dine penniesquot Og Gud svarte, bare vent en sek. quot Trading online er bare bra. Jeg finner det virkelig fart ting opp. Jeg får nå min marginsamtaler 5x raskere enn før En mann går inn i en New York City-bank og sier at han ønsker å låne 2000 i tre uker. Lånoffisereren spør ham hva slags sikkerhet han har. Mannen sier at jeg har en Rolls Royce - hold den inntil lånet er betalt - her er nøklene. Quot Lånedirektøren har omgående kjørt bilen inn i bankene underjordisk parkering for å sikre seg, og gir mannen 2000. Tre uker senere kommer mannen inn i banken, betaler tilbake 2000 lånet, pluss 10 renter, og gjenvinner eiendomsretten til Rolls Royce. Lånoffisereren spør ham, hvis jeg spør meg, hvorfor skulle en mann som kjører en Rolls Royce, måtte låne to tusen dollar? Mannen svarer, jeg måtte gå til Europa i tre uker, og hvor ellers kunne jeg lagre en Rolls Royce for så lang tid for ti dollarquot Kunde: Kvittene dine ser så billig ut. Bare tjue dollar Hvor mye koster det å lage dem? Handlekurv: kvote De koster meg tjue dollar for å gjøre dem. Quot Kunde: quoteBut hvis det koster tjue dollar for å gjøre disse klokka, og du selger dem for tjue dollar, hvor kommer fortjenesten din til Shopkeeper: quotThat kommer fra å reparere dem. Quot En økonom er noen som blir rike og forklarer andre hvorfor de er fattige. En ung banker bestemte seg for å få sin første skreddersydde dress. Så gikk han til den fineste skredderen i byen og ble målt for en drakt. En uke senere gikk han inn for sin første tilpasning. Han satte på seg drakten, og han så fantastisk ut, han følte at han i denne drakten kunne gjøre forretninger. Da han preet seg foran speilet, nådde han seg ned for å legge hendene i lommene, og til overraskelse la han merke til at det ikke var lommer. Han nevnte dette til skredderen som spurte ham. Du forteller meg at du var en bankerquot. Den unge mannen svarte, det var jeg som gjorde. Til dette sa skredderen, som han noensinne har hørt om en banker med hendene i sin egen lommekvot Q: Med den nåværende markedet uro, whatrsquos den enkleste måten å lage en liten formue på A: Begynn med en stor. Jeg så en bank som sa om tilbys 24 timers Banking. quot Men jeg didnrsquot gå inn. Jeg didnrsquot har så mye tid. En politimann kom over en super-selger om å hoppe fra en bro og ropte, quote, venn, vennligst ikke gjør det. sitat Salgsmannen sa, "Hvorfor ikke quote og fortsatte å forklare på hans syn på den rystende økonomien, avtagende familieliv og politikk. Kort tid etterpå hoppet de begge. quotThe store forskjellen mellom sex for penger og sex gratis er at sex for penger koster mindre. Quot - Brendon Francis Mor: Hvorfor slukte du bare pengene jeg ga deg sønn: Vel, du sa at det var min lunsjpenger Schneider søkte på en finansbyrå for en jobb, men han hadde ingen erfaring. Han var så intens at lederen ga ham en tøff konto med løftet om at han hentet jobben hvis han samlet den. To timer senere kom Schneider tilbake med hele beløpet. Sjef sa lederen. quote Hvordan gjorde du det, det var ganske enkelt, sa Schneider. Jeg fortalte ham om han ikke betalte, Id fortalt alle sine andre kreditorer han betalte oss. Quot quotEvery morgen stiger jeg opp og ser gjennom Forbes-listen over de rikeste menneskene i Amerika. Hvis jeg ikke er der, går jeg på jobb. quot - Robert Orben En kveld så en rådgiver Max på hendene og knærne. lsquoHva gjør du, spurte hun. rsquo Jeg leter etter min dollarregning, svarte rsquo Max. Jeg har mistet den nedover veien. Hvorfor har du det du ser etter det er det? Hvorfor er lightrsquos bedre herersquo? Økonomien er det eneste feltet hvor to mennesker kan få Nobelprisen til å si akkurat det motsatte. En prest annonserte til sin menighet: Jeg har gode nyheter og dårlige nyheter. Den gode nyheten er at vi har nok penger til å betale for vårt nye byggprogram. Den dårlige nyheten er at den fortsatt er der ute i lommene. En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye. Butikkinnehaveren viser ham tre identiske papegøyer på abbor og sier, "Papegøyen til venstre koster 500.quot" Hvorfor koster papegøyen så mye? "Spør regnskapsføreren. quotWell, citerer svaret eieren, sitatet vet hvordan man skal gjøre komplekse revisjoner. quot quoteHvordan spør den midtre papegøyekostnaden til revisor. quotThat koster 1000 fordi det kan gjøre alt den første kan gjøre, pluss det vet hvordan å klargjøre finansielle prognoser. Den skremmte regnskapsmannen spør om den tredje papegøyen, for å bli fortalt det koster 4000. Unødvendig å si, dette ber om spørsmålet, hva kan det gjøre? Som eieren svarer på, for å være ærlig, har jeg aldri sett ham gjøre en darn ting, men de to andre kaller ham Senior Partner. Quot Min megler og jeg jobber med pensjon plan. Dessverre styrket sin A dumme bankrøver inn i en bank, pekte to fingre på kontoristen og sa, "Dette er en muck upquot". Du mener at en stakkupquot spurte jenta. Quote, sier røveren, sier en muckup. Ive har glemt pistolen min. På scenen av en bankrampe kom politimannen og løp opp til inspektøren sin og sa, "Jeg kom bort, sirquot Inspektøren var rasende. men jeg fortalte deg å sette en mann på alle eksitsquot han brølte. Hvordan kunne han få fjernet sitat? Han forlot en av inngangene, sirquot Jesus redder. Men det ville vært bedre hvis han hadde investert. Det er to typer økonomer: - de som ikke kan prognose renten, og - de som ikke vet at de ikke kan prognose renten. En minister dør og venter i kø på Pearly Gates. Foran ham er en fyr whos kledd i solbriller, en høy skjorte, skinnjakke og jeans. Saint Peter adresserer denne fyren, hvem er du, slik at jeg kan vite om du ikke skal innrømme deg til Kingdom of Heavenquot Fyren svarer, sier Joe Cohen, aksjemegler i Noo Yawk City. Quot Saint Peter konsulterer sin liste. Han smiler og sier til aksjemegleren, citerer denne silken kappen og det gylne personalet og gå inn i Himmelens rike. Quot Aksjemegler går inn i himmelen med kappen og staben, og dens ministre svinger. Han står oppreist og stikker ut, for jeg er Joseph Snow, pastor for Saint Marys i de siste førti og tre år. Quot Saint Peter konsulterer sin liste. Han sier til ministeren, ta denne bomullskjortet og trepersonalet inn i Kongeriket av himmelen. Sitat et øyeblikk, sier ministeren. Sitat at mannen var børsforhandler - han får en silkeskjole og et gyllent personale, men jeg, en minister, får bare en bomullsklær og trepersonell. Hvordan kan vi få det her, vi jobber med resultater, sier Saint Peter. Quote Mens du forkynte, sov folk hans klienter, de ba. quot Bankansvarlig: Beklager, herre, du kan ikke åpne en konto med denne typen penger. Theyre treverk Lumberjack: Men jeg vil bare åpne en sponningskonto. Har du hørt om irskmannen som vendte seg om til en bilstartsalg og solgte motoren? Det virkelige målet på rikdommen er hvor mye du er verdt hvis du taper alle pengene dine. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. En dollar per punkt En professor ga en stor test en gang til sine studenter. Han ga ut alle testene og gikk tilbake til skrivebordet for å vente. Når testen var over, sendte elevene alle forsøkene tilbake. Professoren la merke til at en av elevene hadde vedlagt en 100 regning på prøve med et notat som sa ldquoA dollar per punkt. Verden Neste professor ga de graderte testene tilbake ute. Denne studenten fikk tilbake testen, testkvaliteten og 64 endringen. - Hva kaller du fem sikringsfondsledere på bunnen av havet - En god start. Ny madrass En mann (MAN) kaller sin forhandler (DEALER) alle engstelige og utpustet med dette haster i stemmen hans. Han sier, tyren MAN: Lukk alle mine stillinger, alt fort, med en gang. Fx-forhandleren prøver å snakke med mannen, men mannen sier, tyren MAN: La meg fortelle deg en hemmelighet. Du vet at jeg har vært gift i 6 år nå, og jeg har vært din klient i 5 år. bull DEALER: Ja, fortsett, sier FX-forhandleren. Tyr MAN: Vel. Min kone har denne tingen om markedet. Hennes besteforeldre mistet alt i GBP-krasjet og siden da fant familien sin i markedet som ligner på den opprinnelige synden. Da vi giftet seg, lovet jeg henne at jeg ville følge i foreldrenes fotspor og aldri våge meg i valutamarkedet og la alltid alle pengene våre under madrassen. bull DEALER: Wow, det visste jeg ikke. Jeg antar at du vil ha pengene fordi du mister. oksen MAN: Nei, jeg vil ha pengene fordi hun bestilte en ny madrass, og den blir levert om to dager. Sitat er rart, men dette er min første gangs jobb og alt, men jeg kunne ha svoret at jeg tjente mer penger på college bare jobbet for foreldrene mine som deres datter. Quot - Melanie Reno. En fyr på jobb gikk inn for en konkurranse og vant en tur til Kina. Hes der ute nå. prøver å vinne en tur tilbake En asiatisk mann gikk inn i valutavekslingen i en New York-bank med 2000 yen, og han gikk ut med 72. Den følgende uken gikk han inn med 2000 yen og ble overlevert 66. Han spurte teller hvorfor han fikk mindre penger enn han hadde fått i forrige uke. Damen sa, quotFluctuations. quot Den asiatiske mannen stormet ut, og straks før han smadde døren, snudde han seg og sa, sier du, Amelicans, tooquot Fra en handelsmann: ldquo Dette er verre enn en skilsmisse. Irsquove mistet halvparten av min nettoverdi, og jeg har fortsatt en kone. rdquo. En langsiktig investering er en kortsiktig investering som mislyktes. En kone kommer inn og roper, ldquoHoney Pakk klærne dine Jeg har nettopp vunnet lotteryrdquoen Hennes mann roper tilbake, men hva skal jeg pakke? Kona svarer, ldquoI DONrsquoT BRUK PLEASE PACK AND GET OUTrdquo En pensjonert mann besøkte en lege for å søke lege for hva Han mistenker som nye og svært uvanlige helseproblemer. QuotDoc, jeg føler meg kortpustet, svimmelhet, kulde, kan ikke sove. Tror du jeg vil kollapse når som helst soonquot Doctor: quotYep. Du må være fra Wall Streetquot Da Albert Einstein døde, møtte han tre New Zealanders i køen utenfor Pearly Gates. For å passere tiden spurte han hva som var deres IQ. Den første svarte på 190. Quote, utbrøt, ropte Einstein. Vi kan diskutere Ernest Rutherfords bidrag til atomfysikk og min teori om generell relativitetskvot. Den andre besvarte 150. quotGood, sier Einstein. Jeg ser frem til å diskutere rollen som Norges nukleare fri lovgivning i jakten på verdens fredskvoten. Den tredje New Zealander mumlet 50. Einstein pause og spurte da, quote Hva er din prognose for budsjettunderskudet neste år? En økonom er en ekspert som vil vite i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. - Hvor holder vampyrene sine besparelser - I blodbanker. En engelsk lærer ba henne om å skrive et essay om hva de gjorde hvis de hadde en million pund. John ga inn et tomt ark papir. John ropte læreren, du har ikke gjort noe hvorfor Fordi hvis jeg hadde en million pund, det var akkurat det jeg ville gjøre, sa John Advisor ndash den som belaster penger for et stykke lagerråd for å dekke hisher tap på markedet. Advisory Service - en rådgiver som mistet en betydelig sum penger og startet ny virksomhet. Ettermiddag - en daglig sjanse til å gi tilbake pengene du gjorde den morgenen (se fredag). Lærling - alle som jevner på skjermen din kort tid etter at du har sluttet en lønnsom avtale. Gjennomsnitt Down - hva du må gjøre hvis du åpnet en lang stilling og måtte gå på toalettet. Gjennomsnitt Up - hva du må gjøre hvis du åpnet en kort stilling og måtte gå på toalettet. Dårlig TradeStupid Trade ndash en ulønnsom avtale som noen andre utfører som ikke passer din handelsstrategi. Bunn - (når du har en åpen lang posisjon) stedet hvor du gir opp gjennomsnittet ned og selger (når du har en åpen kort posisjon) stedet der boken anbefaler deg å åpne en kort posisjon. Bryt ndash en pause du tar når du har enten 2 lønnsomme eller 5 ulønnsomme avtaler på rad. Megler - noen som studerte hardt og har en lisens til lovlig å miste pengene for et minutt ekstra gebyr. Kanadisk ndash den som er kort noen lager du har. Figur - hva du sjekker etter at du avslutter handel, prøver å forstå hva som gikk galt. Billig lager - en aksje prisen som vil avta så snart du bestemmer deg for ikke å åpne en kort posisjon på den. Forvirring - 6 åpne stillinger. Coyote Syndrome - når du føler en uimotståelig impuls å bite din egen arm av for ikke å klikke på musen igjen. Day Trading - handel som du starter for sent og går ut for tidlig. Double Up ndash et uttrykk du ansetter for å forklare din åpne posisjon etter at du ved et uhell kjøpte mer i stedet for å selge det du hadde. Ned på dagen - en midlertidig situasjon til rett etter neste avtale. Utmerket selskap - noe lager du ikke vet noe om som du utfører en lønnsom avtale. Utmerket langsiktig investering - Posisjonshandel som gikk feil vei rett etter at du åpnet en stilling. Dyrt lager - en aksje som prisen vil stige så snart du bestemmer deg for ikke å åpne en lang posisjon. Expert ndash en nybegynner som ikke har begynt å handle ennå (se lisensiert ekspert). Fossil - en ganske gammel fyr, som gjør mindre enn 90 tilbud per dag. Freak ndash den som kan utføre tre lønnsomme avtaler på rad. Fredag ​​ndash en ukentlig mulighet til å gi tilbake alt du har fått den uken (se ettermiddag). Fundamentalanalyse - prosessen med å sjekke om du kan åpne en kort posisjon på en aksje. Gap Up - en aksje som har høyere åpningspris enn en avsluttende var dagen før, og vil gå ned hvis du kjøper den, men vil fortsette å gå opp hvis du selger den. Geni - hva du er i en lærlinges øyne hvis Lady Luck favoriserer deg 3 ganger på rad. Halt (lager) ndash (en åpen stilling) som forventer virkelig gode nyheter eller virkelig dårlige nyheter, men likevel, den skummeste tingen mulig å skje. Høydepunkt - selge inn i samlingen mens en fyr på TV gir de komplekse grunnene til at aksjen er spesiell. Home Run - hver eneste avtale du vurderer grundig, fortell andre forhandlere om og ikke gjør deg selv. Stor spiller - 1. En fyr med over 15 tusen dollar igjen. 2. Enhver næringsdrivende som har vært i en slik situasjon i mer enn tre måneder. Idiot - en lure som gir deg lageret til å dekke din lønnsomme korte posisjon. INCA - (hvis en lang posisjon er åpen) et kryp som setter opp et 50.000 aksjebud, når du åpner en lang posisjon (hvis en kort posisjon er åpen) samme fyr, åpner en lang posisjon. IPO - dyrt cyanid. IPO (Internett) - dyrt cyanidflambeakutt med sukker. Joker - en profesjonell som tar en pause å le for seg selv (se profesjonell, pause). Nivå 2 - Sirkelen i helvete hvor Satan forklarer en ekstremt komplisert måte å miste en stor sum penger på i svært kort tid. Lisensiert ekspert - en fyr med en serie 7 lisens som ikke har startet handel ennå. Loudmouth - 1. Enhver som sier noe i nærheten av deg, mens du mister en avtale. 2. En nybegynner som ikke kan trekke utløseren i begynnelsen, men til slutt gjør det, skrikende: quotYahoo Sin runningquot Lucky Deal - en lønnsom avtale som noen andre gjorde som ikke passer perfekt til din strategi. Lunsjpenger - hva du sliter bort mellom kl. 11 og klokken 1 (ET). Manager - en daghandler som fant ut et Never Miss Trading System. Margin - (hvis du er oppe) en trygg situasjon med stor potensiell avkastning (hvis du er nede) et ondt knep av usynlige styrker som kan føre til at du mister mer penger enn du har. Margin Call - hva skjer når clearingfirmaet gjør en regnskapsmessig feil. Market Maker - den som oppretter et hemmelig videokamera bak deg, og hvem tar den andre siden av hver av dine ulønnsomme bransjer. Moron - et blockhode, kjøp din lønnsomme lange posisjon. Moving Average - en krøllete linje som ikke har noe å gjøre med prisbevegelsen hvis du har en åpen posisjon. Smerter - spennende ved tap, reverserer posisjonen din på en aksje og ser det på samme måte som du visste det ville i utgangspunktet. Posisjon Trading - dagers handel som gikk feil vei rett etter at du tok stilling. Pro - en fyr på handelssenter som sier ingenting og holder smilende hele tiden (se Joker). Scalping - bare å miste en åttende på en gang. Secret Deal ndash en avtale som du ikke forteller om lærlingen når han spør deg hvordan du gjør det. Short List ndash en daglig liste over aksjer som vil stige og aldri trekke tilbake. Short List Request ndash en forespørsel sendt til clearingfirmaet som inneholder en liste over alle aksjer som du kan åpne korte stillinger på i går og i morgen, men ikke i dag. Short Squeeze (når du har en åpen kort stilling) når en person som du aldri har møtt før, og som ikke burde ha noe mot deg, forsøker å skade deg og din familie med vilje (når du har en åpen lang stilling) et bevis på at du er et ekte geni. Spesiell situasjon - Når du ser på din tapende stoppgrense, gå forbi og åpne en posisjon med større volum i stedet for spennende handel (se Long Term Investment). Spred ndash (hvis en avtale er lønnsom), dele din rikdom (hvis en avtale er urentabel) en skadelig markedsfører som riper deg av. System Trading - en setning du bruker til å forklare lærlingen hvordan handelen din ikke fungerte slik du mente. Teknisk analyse - (tradisjonell) en voodoo, dyret blod og sjangre utelukket (Punkt og figur) en virkelig rar voodoo, dyret blod og chanting utelukket. Topp - (når du har en åpen, lang posisjon) poenget på diagrammet hvor aksjekursen går raskt tilbake før du kommer ut (når du har en åpen kort posisjon) det eksakte stedet du dekker. Trainer - den eneste mannen i rommet som aldri har prøvd intradaghandel i sitt liv. Trend Line - en imaginær linje på prisdiagrammet som bare endres når markedet er stengt eller når du ikke ser. Opp på dagen - hva er du når markedet lukkes, uten å ta hensyn til billettpriser. Uptick - (når du har en åpen lang stilling) lagt til håp (når du har en åpen kort posisjon), en markedsfører, slik at alle andre i (hvis ingen posisjoner er åpne) en god sjanse til å tape penger ved å åpne en kort posisjon. Volume Spike - (en åpen posisjon) bekreftelse på at du er enten den smarteste personen eller den største idioten på jorden (ingen posisjoner er åpne), bekreftelse på at du er den smarteste personen på planeten, men du var ikke oppmerksom. En ung aksjemegler bestemte seg for å ta en fridag og besøke noen av professorene i hans gamle skole. Da han kom inn i inngangen, la han merke til at en hund angrep et lite barn. Han grep raskt hunden og smeltet den med sine to hender. Neste dag rapporterte den lokale avisen historien med overskriften, kvotalistiske student sparer gutt fra voldsomme hunder. Aksjemegleren kalte redaktøren og anbefalte sterkt at en korreksjon ble utstedt, og at papiret vil fortelle leserne at han var en vellykket Wall Street megler og ikke en student. Neste dag utgav avisen en korreksjon og overskriften leste, og kompliserte aksjemegler dræper skolen mascotquot. Å leve på jorden kan være dyrt, men det inkluderer en årlig fri tur rundt solen. Levekostnadene er så høye nå. Min kone må ha sex med meg fordi hun har råd til batteriene. Det viste seg at det var akkurat som sex, du tenkte ikke på noe annet hvis du ikke hadde det og tenkte på andre ting hvis du gjorde det. Quot ndash James Baldwin En økonomisk forecaster var kjent for å ha en hestesko fremtredende fremstilt over dørkarmen til hans kontor. Spurt hva det var for, svarte han sitat er en lykke sjarm som hjelper min forecastsquot. men tror du på den overtroskvoten han ble spurt om. Sitat Selvfølgelig notquot sa han, quote det virker om du tror på det eller ikke. quot En kvinne kommer tilbake til bilen sin etter shopping og er rasende å finne siden av bilen hennes er knust inn. På frontruten er et notat. Avlastet hun plukker den opp og leser det som står: kvoter Irsquom skriver dette en masse folk ser på meg. De tror Irsquom skriver ned mitt navn, nummer og forsikringsinformasjon. Men Irsquom not. quot Intervjuer: Hva er tilbakeslag Kandidat: Når ldquoWine og Womenrdquo blir erstattet av ldquoWater og Wiferdquo, er den kritiske fasen av livet kalt ldquoRecessionrdquo. Hvis du skylder banken 100, det er ditt problem. Hvis du skylder banken 100 millioner, er det bankens problem. En investeringsbanker stod ved bryggen i en liten kystmeksikansk landsby da en liten båt med bare en fisker forankret. Inne i den lille båten var flere store gulfinnet tunfisk. Bankmannen komplimenterte fiskeren på kvaliteten på sin fisk og spurte hvor lang tid det tok å fange dem. Fiskeren svarte, ldquo Bare en liten stund. Banken spurte da hvorfor didnrsquot han var ute lenger og fange mer fisk. Fiskeren sa at han hadde nok til å støtte hans familyrsquos umiddelbare behov. Banken spurte da, ldquo, men hva gjør du med resten av timerdquo? Fiskeren sa, jeg sov sent, fisk litt, lek med barna mine, ta siestas med min kone, spasere inn i landsbyen hver kveld hvor jeg nipper til vin, og spill gitar med mine amigos. Jeg har en full og opptatt liv. Verden Investoren scoffed, ldquo jeg er en Ivy League MBA og kan hjelpe deg. Du bør bruke mer tid på å fiske og med inntektene, kjøp en større båt. Med inntektene fra den større båten, kan du kjøpe flere båter, og til slutt vil du ha en flåte med fiskebåter. ldquoInvestoren fortsatte, ldquo Og i stedet for å selge fangsten din til en mellommann, ville du så selge direkte til prosessoren, og så snart du åpnet din egen cannery. Du vil kontrollere produktet, behandlingen og distribusjonen Du må forlate denne lille kystfiskebyen og flytte til Mexico City, deretter Los Angeles og til slutt New York City, hvor du vil kjøre din ekspanderende bedrift. Verden Fiskeren spurte, ldquoBut hvordan lenge vil dette alt takerdquo Som banken svarte, ldquo Perhaps 15-20 år. rdquo ldquoBut hva dardquo spurte fiskeren. Bankmannen lo og sa, ldquoThatrsquos den beste delen. Når tiden er riktig, vil du kunngjøre en børsnotering og selge selskapets aksje til offentligheten og bli veldig rik. Du ville tjene millioner kroner på ldquoMillions. Ok, så whatrdquo lurte på fiskeren. Til hvilken investeringsbanken svarte, ldquoThen ville du pensjonere. Du kan flytte til en liten kystfiskeby hvor du sover sent, fisk litt, lek med barna, ta siestas med din kone og rusle til landsbyen om kveldene hvor du kan nippe til vin og spille gitar med amigos. rdquo Tre økonometrikere gikk ut på jakt og kom over en stor hjort. Den første økonometrikeren skjøt, men savnet, av en meter til venstre. Den andre økonometrikeren sparket, men også savnet, med en meter til høyre. Den tredje økonometrikeren brann ikke, men ropte i triumf. Vi fikk det. Vi fikk det. En dag kom en ung mann opp til vinduet mitt på banken og hvisket. Sitrere innskudd dette hundre dollar i min sparingskonto. Jeg håndterte transaksjonen og hvisket tilbake, quotHave en god day. quot Han begynte å gå, men forandret seg. Jeg beklager at vi må hviske, sier han, hvis jeg vet at bilen min vet at jeg har deponert penger, bryter den seg ned igjen. Med fingeren til leppene, tipper han ut. Økonomi - kjøpe fat whisky som du ikke trenger for prisen på kua du ikke har råd til. - Min megler har en ny tjeneste hvor de vil skrive deg din balanse. - Det er kult, jeg tror ikke de burde legge til kvot på slutten. Etter en mektig to ukers kriminell rettssak i et meget høyt profilert bankrøver saken, avsluttet juryen sin 14 timers overveielse og gikk inn i rettssalen for å avgjøre dommen til dommeren. Dommeren vender seg til juryens foreman og spør, dersom juryen kom til en dom i dette tilfellet, har vi, din ære, siterte formannen svaret. Quote Kan du passe det til meg, sier dommeren, da han foreslo at faksmannen skulle hente dommeslippet fra formannen og levere det til ham. Etter at dommeren har lest dommen selv, leverer han dommen tilbake til sin fogder for å bli returnert til formannen og instruerer formannen, citerer å lese din dom til retten. Quot Vi finner saksøkten IKKE GODTIGT av alle fire teller av bankrøveri , sier utnevnt formannen. Familien og vennene til saksøke hopper for glede ved lyden av quote guiltyquot-dommen og klemmer hverandre mens de roper uttrykk for guddommelig takknemlighet. Den tiltalte advokaten vender seg til sin klient og spør, quote, hva synes du om det? Saksøkte ser sakte om rettssalen sakte med et forvirret blikk på ansiktet og så vender seg til sin forsvarsadvokat og sier, jeg er virkelig forvirret her. Betyr dette at jeg må gi alle pengene backquot I pizzeria En forex guru (GURU) går inn i en pizzeria for å bestille en pizza. Der spør servitøren (WAITER) ham: oksevenner: Skal jeg kutte den i seks stykker eller åtte stykker oksen GURU: Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå. Du må bedre kutte den i åtte stykker. Valutaveksling En japansk fyr (J) er på Los Angeles International Airport og venter på flyet hjem til Japan. Mens han venter, går han til valutavekslet til å endre sine gjenværende dollar. Han teller sine penger på disken og sier til kontoristen (C): J: Vent litt. Da jeg kom hit, fikk jeg flere dollar for min yen. Hva skjer her C: Fluktuasjoner. Den japanske mannen stiver. J: Vel, Fluck deg amerikanerne, for lite Johnny ble undervist av læreren under en aritmetisk leksjon. Hvis du hadde ti dollar, sa læreren, og jeg spurte deg om et lån på åtte dollar, hvor mye ville du ha igjen Ti, sa Little Johnny fast. Ti læreren sa Hvordan gjør du det ti Vel, svarte Little Johnny. Du kan be om et lån på åtte dollar, men det betyr ikke at du får det BULL MARKET - en tilfeldig markedsbevegelse som får en investor til å feire seg for et økonomisk geni. BEAR MARKED - en 6 til 18 måneders periode når barna ikke får tillatelse, får kona ingen smykker, og mannen får ingen sex. - Hvordan kan du være sikker på at du har forfalsket penger? Hvis det er en tre dollarregning, kan du være sikker. Sent på en natt hoppet en mugger på en skimaske inn i en bane av en velkledd mann og stakk en pistol i ribbenene, siter meg pengene dine, sier han. Indignert, den velstående mannen svarte, at du ikke kan gjøre dette ndash Jeg er en United States congressmanquot quotIn det tilfellet quote svarte mugger, siter meg MY penger. Quot En FBI-agent intervjuer en bankteller etter at banken hadde blitt ranet 3 ganger av samme bandit. Sitat du legger merke til noe spesielt med manquoten, spør agenten. citerer, citerer svaret telleren. Sitat var bedre kledd hver gang. quot En student spurte en professor i økonomi: - Hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme Professoren svarte - Kapitalisme er utnyttelse av mennesker av mennesker Studenten: - Og sosialisme Professoren: - Det er den omvendte selvfølgelig. En mann i en luftballong innså at han var tapt. Han reduserte sin høyde og så en mann under. Quote meg, men kan du hjelpe meg Jeg lovet en venn jeg ville møte ham en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg er, sier han. Mannen nedenfor svarte: du er i en luftballong som svinger omtrent 30 meter over bakken. Du er mellom 40 og 41 grader nordlig breddegrad og mellom 56 og 57 grader vestlig lengdegrad. Hvor ballongisten svarte: du må være en megler. quot som mannen på bakken sa: "Jeg er, men hvordan visste du The Svar kom fra oven: "Alt du fortalte meg er teknisk riktig, men jeg har ingen anelse om hva du skal gjøre med informasjonen din, og faktum er jeg fortsatt tapt. Helt ærlig har du ikke vært mye hjelp så langt. quot Mannen nedenfor reagerte: "Du må være en handelsmann." Som ballongisten svarte: "Jeg er, men hvordan visste du?" Som mannen på bakken sa: "Du dont vet hvor du er eller hvor du går. Du har steget til din nåværende posisjon på grunn av stor mengde varm luft. Du har gjort et løfte som du ikke har noen ide om hvordan du skal holde, og du forventer at jeg skal løse problemet ditt. Faktum er at du er i nøyaktig samme posisjon som du var før vi møtte, men nå, det er min feil. Quot Fem dollar for ett spørsmål sa jenta til fortune-telleren. Det er veldig dyrt, ikke det neste - Kan jeg låne den boken din? Hvordan får du et millionærskudd? Jo, her er du. - Takk, men halvparten av sidene mangler. Hva er saken? Er det ikke en halv million nok for deg? Buddies John møter sin kompis George og spør ham: Bull John: Gjør meg en tjeneste, kan du låne meg 100 George sjekker i lommeboken og lommene hans, så svarer: Bull George: Beklager , venn. Jeg har bare 50. Bull John: Only 50 Never mind. Gi meg 50 du har, og du skylder meg en annen 50. En butikkvakt var forferdet da en helt ny forretning lignet sin egen, åpnet naboen og reiste et stort tegn som leste BEST DEALS. Han var horrified når en annen konkurrent åpnet til høyre, og annonserte sin ankomst med et enda større tegn, leser LØSTEST PRIS. Butikkinnehaveren panikket, til han fikk en ide. Han satte det største tegnet på hele sin egen butikk. Det leser: HOVED ENTRANCE - Hvorfor er bleier som 10 regninger - Fordi du må endre dem. TECH: Hei, vennlig internett. Kan jeg hjelpe deg KUNDE: Åh, hei ung mann. Jeg lurte på om du tilbyr nettbank TECH: Var en Internett-leverandør, maam. Du kan sikkert bruke vår tjeneste for å koble til nettbank. KUNDE: Hva trenger jeg å gjøre det TECH: Du trenger bare modemet i datamaskinen. Det plugger seg inn i en telefonstikkontakt. Registrer deg for en konto, og registrer deg for nettbank med banken din. KUNDE: Men hvor kommer pengene ut TECH: Jeg er ikke sikker på at jeg forstår KUNDE: Du vet. Kommer pengene ut fra den sporet på datamaskinen Frisk ut av handelshøyskolen, svarte den unge mannen på en vilkårlig annonse for en regnskapsfører. Nå ble han intervjuet av en veldig nervøs mann som kjørte en liten bedrift som han hadde startet seg. Jeg trenger noen med en regnskapsgrad, sier mannen. Sitat hovedsakelig, jeg leter etter noen til å gjøre min bekymring for meg. quot quotExcuse mequot revisor sa. Jeg er bekymret for mange ting, sier mannen. men jeg vil ikke bekymre meg om penger. Din jobb vil være å ta alle pengene bekymringer av min back. quot kvote, se, sier revisoren sa. og hvor mye koster arbeidslønnens kvittering deg på åtti tusen. quoteHvordan kan en slik liten bedrift ha råd til et beløp som det? Sitat det, sier eieren, sa kvitteringen din første bekymring. Quot Stockbroker: Hva er en million år som deg Gud: Som ett sekund. Stockbroker: Hva er en million dollar som deg Gud: Som en krone. Stockbroker: Kan jeg få en krone Gud: Bare et sekund. En forretningsmann ringte og hadde spørsmål om dokumentene han trengte for å fly til Kina. Etter en lang diskusjon om pass, minnet jeg ham om at han trengte visum. Quote nei jeg ikke, jeg har vært i Kina mange ganger og aldri måtte ha en av disse. quot jeg doble sjekket, og sikkert nok, hans opphold krevde et visum. Da jeg fortalte ham dette sa han, at jeg har vært i Kina fire ganger, og hver gang de har akseptert American Express. quot-saken i firmaet Eier (EIER) av et stort meglerfirma foretok et overraskelsesbesøk på salgsavdelingen . Etter en rask tur trodde han at noen stod nær sekretæren, gjorde ingenting. Han ble sint og rød, nærmet seg fyren og spurte ham: oksen EIER: Hva er din lønn, ung mann bull GUY: Omkring 800 en uke, svarte fyren. Eieren dro ut 800 fra lommen, ga den til fyren og ropte: bull EIER: Heres din lønn. Ta det, gå avsted, og kom aldri tilbake. Etter å ha fått ro, snudde eieren til gulvleder og spurte ham: bull EIER: Hvordan kommer du til å ansette en slik elendig person til salgsavdelingen Gulvleder (FM) svarte: Bull FM : Vel, han jobber ikke her. Han er bare pizzaleveransen boyhellip Q: Hvilken av våre naturressurser vil bli utmattet først A: Skattebetaleren. - Pappa, vil du spare penger - jeg ville sikkert, sønn. Eventuelle forslag - sikkert. Hvorfor ikke kjøpe meg en sykkel, da vil jeg ikke bruke skoene mine så fort. Hva er ingen e-postkvot En arbeidsløs mann søker å søke jobb hos Microsoft som vaktmester. Lederen der ordner for ham å ta en egnethetstest (Seksjon: Gulv, feiing og rengjøring). Etter testen sier lederen, at du vil være ansatt til minimumslønn, 5,25 en time. La meg få din e-postadresse, slik at jeg kan sende deg et skjema for å fullføre og fortelle deg hvor du skal rapportere for arbeid på din første dag. Mennesket protesterer over at han ikke har en datamaskin eller en e-postadresse. Til dette svarer MS-sjefen, quote, da betyr det at du nesten ikke eksisterer, og kan derfor nesten ikke forvente å være ansatt. Quot Bedømt, forlater mannen. Uten å vite hvor han skal vende og bare ha 10 i lommeboken, bestemmer han seg for å kjøpe en tomats på 25 lb i supermarkedet. Innen mindre enn 2 timer selger han alle tomater individuelt til 100 profitt. Gjenta prosessen flere ganger mer den dagen, ender han med nesten 100 før han går og legger seg den kvelden. Og dermed begynner det på ham at han ganske enkelt kunne tjene levende tomater. Å komme opp tidlig hver dag og gå til sengs sen, multipliserer han fortjenesten raskt. Etter en kort tid kjøper han en vogn for å transportere flere dusin esker med tomater, bare for å kunne bytte den inn igjen slik at han kan kjøpe en lastebil for å støtte sin ekspanderende virksomhet. Ved utgangen av det andre året er han eier av en lastebilflåte og administrerer et stab på hundre tidligere arbeidsløse, alle som selger tomater. Planlegger fremtiden for sin kone og barn, bestemmer han seg for å kjøpe livsforsikring. Konsulent med en forsikringsrådgiver velger han en forsikringsplan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. Jeg finner det virkelig fart ting opp. I now get my margin calls 5x faster than before. October. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. hvis jeg dør i morgen - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. En av jentene ville imponere resten av oss, så hun trakk ut en 10 regning. Når den mannlige danseren kom over til oss, licket min venn 10 regningen og stakk den til rumpekanten sin. Ikke å gå ut, en annen venn trakk en 20 regning ut. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. I et annet forsøk på å imponere resten av oss, tok min tredje venn ut en 50 regning og ringte fyren over. Jeg var bekymret for hvordan ting skulle gå, men hun likte regningen og bare stakk den til en av hans rumpekinn igjen. Min lettelse var kortvarig. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. Hva kunne jeg gjøre Jeg fikk ut min ATM-kort, swiped det ned i rumpet i rumpa, grep 80 dollar og dro hjem. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Boknavn Trading i Twilight Zone Hvordan gjorde jeg 20 på aksjemarkedet Stock Market Blizzards Sannsynligvis høy Trading Teknisk analyse av Stock Feller Hvordan tjene penger i Strømper En tilfeldig Hock Down Wall Street Trading er for dummies Valg, Prissetting, og Tilgang til å drepe en Martingale-kvittering Fullført i Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. Legen anbefaler henne å gifte seg med en økonom. Kvinnen spør, hvis du vil kurere min sykdom. Legen svarer, nei. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. Jeg mister interessen så snart jeg trekker tilbake. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Hvorfor skapte Gud analytikere A: For å få værvarslere se bra ut. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. Hun dro til Nilen og drev en profet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. Det er umulig, sier turisten. SitNo man kan kaste en mynt som farquot citerer du må huske, quote svarte guiden. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers opp på dem og spør, jeg er alle her Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom her. rdquo hans kone sier. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore her, Dadrdquo de svarer. ldquoDonrsquot bekymre Dave, hverbodyrsquos her. rdquo Bessie beroliger ham. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Hvis du vil ha en garanti, kjøp en brødrister. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. Som vi alle vet, går alle hunder og økonomer til himmelen, men i dette tilfellet var den gamle saint Peter ute av sitt spill og vår økonom deltok i alle voldtektene, morderne og valutahandlere i underverdenen. Etter et par uker i helvete forstår økonomen at det ikke er et så dårlig sted, det er det bare chronically mismanaged. Så implementerer han en plan. Innen noen få måneder er økonomien i helvete blomstrende. Han har budsjettet i overskudd som gjør at djevelen kan bruke på infrastruktur, og investeringsfondene begynner å strømme inn, øker investeringer i hele helvete økonomien. Etter et år eller to ser Gud ned og merker at levestandarden i helvete har økt til det punktet at de fleste engler er booking sine sommerferier der. Strendene er nydelige, og står overfor det, himmelen er det siste stedet du kommer til å finne noen som kan blande en anstendig cocktail. Han telefoniserer djevelen for å spørre whatrsquos skjer. Satan forklarer at de har ansatt en økonoms tjenester for å fikse sin økonomi. Gud er ikke glad. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. Hvordan går jeg på det? Enkel, sa bankleder. Kjøp en stor og vent. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. En ung mann fra Minnesota flytter til Florida og går til en stor quoteverything under ett takhusbutikk på jakt etter en jobb. Lederen sier, hvis du har noen salgserfaring. Barnet sier kvote. Jeg var en selger tilbake i Minnesota. Quot Vel, sjefen likte barnet og ga ham jobben. Du begynner i morgen. Jeg kommer ned når vi lukker og ser hvordan du gjorde. Quot Hans første dag på jobben var grov, men han kom igjennom den. After the store was locked up, the boss came down. quoteHvordan mange kunder kjøpte noe fra deg todayquot Gutten sier quotequot. Sjefen sier at en av våre salgsmedlemmer er gjennomsnittlig fra 20 til 30 kunder om dagen. Hvor mye var salget forquot Barnet sier quot101, 237.65quot. Sjefen sier quot101,237.65 Hva var det du hadde selget? Barnet sier, først, jeg solgte ham en liten fiskekrok. Så solgte jeg meg en middels fiskekrok. Så solgte jeg ham en større fishhook. Så solgte jeg ham en ny fiskestang. Da spurte jeg ham hvor han skulle fiske og han sa nedover kysten, så jeg fortalte ham at han skulle trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelingen og solgte ham en tvillingmotor Chris Craft. Da sa han at han ikke trodde at hans Honda Civic ville trekke den, så jeg tok ham ned til bilavdelingen og solgte han den 4x4 Expedition. Quot Sjefen sa, "En fyr kom inn her for å kjøpe en fiskekrok, og du solgte ham en båt og en TRUCKquot Gutten sa at nei, kom fyren inn her for å kjøpe Tampons for sin kone, og jeg sa, Dude, helgene dine skutt, du burde fiske. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. Kvinner prøver å få dette til å se naturlig ut, sa hun. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. Med Enron ville du ha 16,50 av den opprinnelige 1.000.00. Med WorldCom vil du ha mindre enn 5,00 igjen. Hvis du hadde kjøpt 1.000,00 verdi av Budweiser (øl, ikke aksjene) for ett år siden, drakk all øl, og deretter slått i bokser for 10 cent innskudd, ville du ha 214,00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. Der spør en kontorist på ham: "Skal jeg kutte den i seks stykker eller åtte stykker. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Hvordan følte mannen når han fikk en stor regning fra det elektriske selskapet Han var sjokkert. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. De eier halvparten av bilen min. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollarkvot. (J. Paul Getty) quotA milliarder her, en milliard der, og ganske snart snakker du om ekte moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. Hva med youquot En dollarregningen sa, sier du, de samme gamle ting. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. En velstående mann kom hjem fra en gambling tur og fortalte kona at han hadde mistet hele sin formue, og at Theyd må drastisk endre livsstilen. Hvis du bare lærer å lage mat, sier han, kvote kan skyte kokken. Quot kvikk, sa hun. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. Den første gutten går inn og ser på en seddel på en stor stein når en spøkelseslyd ringer ut, jeg er spøkelset av tante Abel, og disse fem dollar forblir på bordet. Den andre gutten går inn og når for pengene når det samme ting skjer igjen. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Feil er, jeg vet bare ett ord mdash Farvel. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. Mens han venter, går han til valutavekslet til å endre sine gjenværende dollar. Han teller sine penger på disken og sier til kontoristen (C): J: Vent litt. Da jeg kom hit, fikk jeg flere dollar for min yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros foreslo å satse 10.000 på en hest. Bernanke var skeptisk og sa at han først ønsket å forstå reglene, se på hester, etc. Soros hvisket at han visste en hemmelig algoritme for suksessen, men han kunne ikke overbevise Bernanke. Bull Soros: Du er for teoretisk, sa han og satse på en hest. Sikkert, den hesten kom først og førte ham med mye penger. Triumferende, ropte han: Jeg fortalte deg at jeg visste den hemmelige oksen Bernanke: Hva er din hemmelige tyr Soros: Det er ganske enkelt. Jeg har to barn, tre og fem år gamle. Jeg oppsummerer deres aldre og jeg satser på nummer ni. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. Landsborgerne, da vi så mange apekatter rundt, gikk ut til skogen og begynte å fange dem. Mannen kjøpte tusenvis på 10 og som forsyningen begynte å minske, stoppet landsbyboerne deres innsats. Han annonserte videre at han nå ville kjøpe på 20. Dette fornyet innsatsene fra landsbyboerne og de begynte å fange aper igjen. Snart forsvant forsyningen enda lenger og folk begynte å gå tilbake til sine gårder. Tilbudet økte til 25 hver og forsyningen av apekatter ble så liten at det var et forsøk på å se en ape, enda mindre fange den. Mannen annonserte nå at han ville kjøpe apekatter på 50 år. Siden han måtte gå til byen På noen forretninger ville hans assistent nå kjøpe på vegne av ham. I mangel av mannen fortalte assistenten at landsbyboerne satte på alle disse aper i det store buret mannen har samlet. Jeg vil selge dem til deg ved 35 år og når mannen kommer tilbake fra byen, kan du selge dem til 50 hver. Quot Landsbyboerne avrundet med alle besparelsene sine og kjøpte alle aper. De så aldri mannen eller assistenten hans, bare apekatter overalt. Nå har du en bedre forståelse av hvordan aksjemarkedet fungerer. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. Jeg håper du ikke har noe imot å vente i sovesal. Vi er veldig lei meg, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med othersquot han blir fortalt av portvakt. Einstein sier at dette ikke er noe problem i det hele tatt, og at det ikke er nødvendig å gjøre så bra oppstyr. Så dørvakten fører ham til sovesalen. De går inn og Albert blir introdusert for alle de nåværende innbyggerne. quotSee, her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere matematikkquot quotAnd her er din andre romkompis. Hans IQ er 150kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere physicsquot quotAnd her er din tredje romkompis. Hans IQ er 100quot sitThat Wonderful Vi kan diskutere de siste spillene på theatrequot Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature